Ao escrever um bom perfil de namoro online, o candidato médio ao amor provavelmente irá preenchê-lo com todas as qualidades e interesses atraentes que os tornam especiais. Eles praticam parapente e ioga quente nos finais de semana, curtem Riesling na praia ou assistem bandas indie nos porões, são Libra com ascensão Escorpião, ou têm um cachorro ou três filhos ou uma iguana. Porém, há uma coisa que eles costumam deixar de fora: o que querem saber sobre seu parceiro em potencial.

No entanto, esse detalhe pode ser o mais importante a incluir, de acordo com a pesquisa da professora associada da Haas, Juliana Schroeder.

“As pessoas querem ser conhecidas, por isso procuram parceiros que as conheçam e as apoiem”, diz ela. “Mas como outras pessoas também querem ser conhecidas, acabam escrevendo esses perfis nada atraentes na hora de tentar atrair parceiros.”

Em seu recente artigo “ Feeling Known Predicts Relationship Satisfaction ”, Schroeder argumenta que o fenômeno ocorre não apenas com casais românticos, mas em todos os tipos de relacionamentos interpessoais, incluindo amigos, vizinhos, familiares, colegas de trabalho e conhecidos casuais.

Em cada caso, as pessoas ficavam mais satisfeitas quando se sentiam conhecidas do que quando sentiam que conheciam a outra pessoa, de acordo com uma série de experiências que Schroeder realizou com a coautora Ayelet Fishbach, da Booth School of University of Chicago. Negócios.

“É claro que as pessoas dizem que querem conhecer seu parceiro de relacionamento e apoiá-lo”, diz Schroeder, Harold Furst Chair em Filosofia e Valores de Gestão na Berkeley Haas. “Mas não é isso que os torna mais felizes em seus relacionamentos. As pessoas se sentem mais felizes em relacionamentos onde sentem que estão sendo apoiadas – e para isso, elas precisam ser conhecidas.”

Fishbach observou que o projeto de pesquisa começou há uma década, depois que ela e Schroeder descobriram que os pacientes desejam que seus médicos não tenham emoções próprias para que possam atendê-los plenamente e sentir sua dor – um fenômeno que eles chamaram de efeito de vaso vazio. “Perguntámo-nos se este é um fenômeno mais geral, em que as pessoas estão mais sintonizadas com o que os outros sabem sobre elas do que com o que sabem sobre os outros”, diz Fishbach.

Num conjunto inicial de experiências publicadas no Journal of Experimental Social Psychology, os investigadores pediram aos participantes que avaliassem o quão bem eles acreditavam que conheciam um membro da família, parceiro ou amigo, em comparação com o quão bem eles acreditavam que eram conhecidos – e depois avaliassem o seu grau de conhecimento, satisfação no relacionamento em uma escala de 1 a 7.

Curiosamente, as pessoas costumavam pensar que conheciam a outra pessoa melhor do que ela as conhecia. Este efeito foi chamado de ilusão de insight assimétrico. “As pessoas pensam que são únicas e especiais e têm muita complexidade, então outras pessoas simplesmente não conhecem seu verdadeiro eu”, diz Schroeder. "Considerando que uma vez que eles sabem algo sobre a outra pessoa, eles ficam tipo 'Eu conheço você. Feito.'"

Talvez porque seja tão raro sentir que alguém realmente nos conhece, as pessoas valorizam mais isso em seus relacionamentos. Na verdade, o grau em que conheciam a outra pessoa importava menos na forma como se sentiam em relação ao relacionamento, em comparação com o grau em que se sentiam conhecidos, independentemente de como se sentiam em relação à qualidade geral do relacionamento.

Num outro estudo, os investigadores apresentaram aos participantes um de dois cenários em que se depararam com um conhecido numa festa que esqueceu o seu nome ou cujo nome eles esqueceram. Os participantes tiveram reações diferentes aos dois cenários - como resume Schroeder: "Se você esquecer o nome deles, não é bom para o relacionamento, mas se eles esquecerem o seu nome, é muito pior - o relacionamento acabou", diz Schroeder.

Transportando esses conceitos para perfis de namoro, Schroeder e Fishbach recrutaram uma equipe de assistentes de pesquisa para examinar perfis de sites de namoro Match.com e Coffee Meets Bagel. Com base nas declarações dos perfis, avaliaram mais de 50% dos escritores como desejando ser conhecidos por um potencial parceiro, enquanto apenas cerca de 20% expressaram o desejo de conhecer o seu potencial parceiro.

Eles então pediram a várias dezenas de participantes online que escrevessem seus próprios perfis, enfatizando serem conhecidos ou conhecendo a outra pessoa. Por fim, pediram a mais de 250 pessoas que avaliassem estes perfis numa escala de 1 a 7, de acordo com o quanto os consideravam atraentes e o quanto potencialmente gostariam de os contatar.

De acordo com o restante de suas descobertas, Schroeder e Fishbach descobriram que os avaliadores preferiam aqueles redatores de perfis que enfatizavam o desejo de conhecer a outra pessoa.

Essas descobertas podem ser instrutivas para alguém que está tentando se tornar o mais atraente possível em um site de namoro. “O que eles querem fazer é dizer: 'Eu realmente me importo com você e vou conhecê-lo, estar ao seu lado, ouvi-lo e ser um grande parceiro', diz Schroeder.

Em todos os estudos, havia apenas um tipo de relacionamento em que as pessoas não se importavam em serem conhecidas: o relacionamento dos pais com os filhos. “Na verdade, encontramos um efeito na direção oposta”, diz Schroeder. “O que prevê a satisfação no relacionamento não é o quão bem eles acham que seu filho os conhece, mas o quão bem eles conhecem seu filho”.

Isso faz sentido, acrescenta ela, dando crédito à ideia de que o fenômeno tem essencialmente a ver com apoio. “É o único relacionamento em que fica muito claro que os pais precisam apoiar o filho”.

O próximo passo para Schroeder e Fishbach é considerar como as pessoas podem mudar o seu foco no sentido de usar o seu conhecimento de outras pessoas para que se sintam conhecidas de uma forma genuína. Num contexto de local de trabalho, por exemplo, é possível que sentir-se conhecido possa não só melhorar a satisfação no relacionamento com os colegas, mas também a satisfação geral no trabalho.

“Para desenvolver relacionamentos com colegas de trabalho, você pode pensar não apenas no conhecimento pessoal , mas também em quais são os hábitos das pessoas e como elas gostam de trabalhar”, diz Schoeder. “Embora isto esteja fora do âmbito do nosso estudo, é possível que relações mais fortes no local de trabalho possam, em última análise, fazer a diferença em termos de satisfação das pessoas com os seus empregos”.